Propositu, Existe algum!?

Conhecimento Popular

2008-06-09T14:11:00.001-03:00

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

Tabela do Casamento

2008-06-09T13:57:00.003-03:00

Antes

Duas por noite.

Você me deixa sem fôlego!!!

Não pára!!!

Estar ao teu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...

Erótica!!!

Ela adora como controlo a situação...

Ontem transamos no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).

Os embalos de Sábado a Noite...

Você vai comer só isso?

É como se eu estivesse sonhando!!!

Concordamos em tudo!!!

Cueca de seda...

Adoro suas curvas...

Ele está completamente perdido por mim!!!

Croissant e capuccino...

Você fica tão sexy de preto!!!

Camarão...

Biquini asa delta...

Garrafa de vinho...

Camisa dentro da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...

Vou te COMER na cama!!!

Depois

Duas por mês.
Você está me sufocando!!!

Nem vem!!!

Vire para o seu lado!!!

Me pergunto o que faço com ela...

Neurótica!!!

Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem dormi no sofá...

(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

O futebol de domingo a noite...

Talvez fosse melhor comer só a salada...

Estou tendo um pesadelo!!!

Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Eu nunca disse que você está gorda?

Porque ele não pede informações?

Café com margarina...

Suas roupas são tão deprimentes!!!

Sardinha em lata...

Maiô tipo americano...

TANG sabor uva...

Barriga fora da calça...

Não acredito que acabei ficando com você!!!

Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te FUD&R na justiça!!!

É, assim é o casamento, bem vindo a ele e feliz dia dos namorados.

Ta na mesma situação?

Estágios na vida de um homem

2008-06-09T13:48:00.006-03:00

SOLTEIRO

CASADO

DIVORCIADO

Ta na mesma situação?

Lista de compras Griga

2008-05-13T17:43:00.004-03:00

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.

Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO)

AS PAR GOES

KEY JOE (PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH...

PUT A KEEP ARE YOU!

Também vai as compras?

Ainda não tem um blog ou website?.

AM, FM e Bandinhas comerciais. Eu cansei

2007-08-24T22:47:00.001-03:00

Já há um bom tempo desisti de ouvir músicas através de “algumas” rádios, seja através das modulações FM, AM e inclusive as ditas rádios on-line, onde um dia, em algum lugar, diziam que seria uma grande revolução. Bah.

Digo algumas, apenas para não ser taxativo e afirmar que todas, quase sem exceção chegaram num ponto que a melhor solução seria um funeral coletivo e se possível com os caixões lacrados.

Outro dia, no escritório, devido ao aparelho super moderno e, contudo funcionando, que nos temos, onde apenas é possível sintonizar quatro estações, entre o período das 8:00 ás 19:00 hs, tivemos o imenso desprazer de ouvir e contar quantas vezes uma mesma música, de gosto duvidoso (Avril Lavigne – Girlfriend), tocou na mesma rádio, que me lembre foram 8 vezes. Não teve jeito, passei o restante da noite com a bendita música na cabeça (Hey hey you you, I don´t like your girlfriend...). Pqp.

E as bandas, cantores, artistas ou como queira chamar isso que vem surgindo. Pelo amor de Apolo, o que aconteceu? A impressão que tenho é que não precisa ter tino pra coisa, basta aparecer em algum programa de TV, saber fazer algum grunhido com a voz ou os instrumentos e no dia seguinte já é Top alguma coisa nas FM´s.

Enfim, desisti de tentar ouvir “Música” através das rádios comerciais e virtuais (salvo raras exceções). E a solução, ao menos pra mim, devoção total as bandas antigas (leia-se Big Bands, grandes Músicos brasileiros – Raul, tu faz falta cara) e ouvidos abertos as bandas independentes.

Alternativa contra rádios chatas

Palco MP3 - Bandas independentes.

Biblioteca do futuro, 188 mil livros eletrônicos

2007-08-22T14:31:00.001-03:00

A biblioteca do futuro está prestes a se tornar uma realidade nas três universidades estaduais paulistas. Num projeto parecido com o que foi feito aqui, o consórcio formado pelos três sistemas de bibliotecas da USP, Unesp e Unicamp passa a contar com um acervo de 188 mil livros eletrônicos.

Os títulos, a maioria voltada para a pós-graduação, abrangem todas as áreas do conhecimento. Pelo menos 250 mil usuários, entre docentes, pesquisadores e alunos, terão acesso a essa massa de informações.

Leia a materia completa no Jornal da Unicamp

Insaciável por livros?

Biblioteca de Alexandria

Motivação, como anda sua empresa?

2007-07-27T17:30:00.001-03:00

Link vídeo: YouTube Motivação Reebok

Aumentando a produtividade nas empresas. Pense fora da caixa.

Empresa motivadas

Hospedagem á partir de R$2,50 por mês.

Gatos também se divertem

2007-07-27T16:50:00.001-03:00

Seja escutando múusica Hardcore...

Escutando Hip Hop...

Algum Heavy Metal...

Até mesmo escutando Steavie Wonder.

Ou sobre o efeito de algum psicotrópico ilegal.

Quer ver mais gatos se comportando de forma estranha? Acesse.

Que tal dar um talento no bichano

Gatos e felinos no Google.

Os novos donos da floresta Amazônica

2007-07-27T15:44:00.001-03:00

Em mais uma daqueles dias, vendo sites a esmo ... cai nesse blog, onde trazia o video abaixo.

Link para o vídeo: YouTube Novos donos da Amazônia

Enfim, canalhice e cara de pau é pouco pra definir esse vídeo. O site da empresa informado no final do vídeo, assim como esse mesmo vídeo, existe, e mesmo que tudo isso seja falso, sabe, mais uma das "brincadeiras da internet", hoax, fake... No mínimo os responsáveis deveriam se retratar e tal video ser retirado.
...

Na constituição brasileira: § 4º, do Artigo 225... está assim: "A Floresta Amazônica é patrimônio nacional, e sua utilização far-se-á, na forma da lei, dentro de condições que assegurem a preservação do meio ambiente, inclusive quanto ao uso dos recursos naturais"

Ou seja, ela é minha, sua e todos os outros brasileiros. E não do mundo.

Há alguns meses os atores Christiane Torloni, Victor Fasano e Juca de Oliveira lançaram o site e abaixo-assinado Amazônia para Sempre, onde apenas é solicitado ao governo brasileiro, A INTERRUPÇÃO IMEDIATA DO DESMATAMENTO DA FLORESTA AMAZÔNICA. Eu aprovo e ja assinei.

E você, concorda com o gringo do vídeo? Caso não recomendo ler e assinar esse abaixo assinado, saber mais o que vem acontecendo e cobrar para que o governo faça a parte dele.

Produtos e serviços ligados a Amazônia?

Participe, assine, proteja.

Corrupção aqui, usando um pinguim

2007-07-27T13:47:00.001-03:00

Ui, muitos meses sem postar nada, pra variar não tenho desculpas além das já conhecidas, aqui e aqui, então sem delongas, vamos para mais um momento de corrupção.

E ao longo da senana novos post´s, assim disse a lenda pelo menos.

Montar o Pinguim é bem fácil. Apenas quatro passos:
1 – Acesse a página e faça o download dos moldes;
2 – Imprima os moldes;
3 – Recorte nas áreas ‘marcadas’;
4 – Dobre os pequenos espaços e cole;

Faltou algum material?

Ainda não tem um blog ou website?.

Ícones do Amor

2007-05-22T18:53:00.001-03:00

Romeu e Julieta
Luís Fernando Veríssimo

“Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?"

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Se não provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

* Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
* Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
* Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas.
* Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
* Romeu não saía sexta-feira à noite para jogar futebol com os amigos e só voltava às 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).
* Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias, celulite e histérica com muita coisa para fazer.
* Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.
* Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
* Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.
* Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
* Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.
* Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
* Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
* Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
* Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.
* Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
* Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
* Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
* Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Dia dos namorados chegando,

Wikipedia, Romeo e Julieta

Filosofia Bushiana

2007-05-14T07:17:00.000-03:00

Um soldado destacado no Iraque recebeu uma Carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido João: Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiada longa. Tenho que admitir que já fui infiel por duas vezes desde que você foi embora, e acredito que nem você e nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com Amor, Maria. "

O soldado João, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias, primas, etc... e colocou todas estas fotos que conseguiu recolher com seus colegas em um envelope, juntamente com a foto da Maria. No envelope que enviou à Maria estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Maria: Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a sua foto no envelope e me envia de volta as restantes! Com Carinho, João. "

MORAL DA HISTÓRIA:
MESMO DERROTADO, É PRECISO SABER ARRASAR O INIMIGO!!!

Promoção BIC Tunning

2007-05-10T08:22:00.001-03:00

Que tal ganhar um jogo de rodas, de liga leve, 17", com pneus na medida 205/40, ou então um DVD player automotivo...

A Bic lançou uma série de isqueiros, essa nova série tem como motivo carros tunados. São cinco diferentes estampas de carros inspirados em filmes e competições, algo parecido com velozes e furiosos...

Como forma de promover essa nova série de isqueiros, a empresa criou um hotsite e a promoção BIC Tunning, onde você tem que criar a sua versão tuning (não precisa saber desenhar, basta escolher as peças que irão compor seu veículo) e responder a pergunta, Se o isqueiro BIC fosse um carro, qual seria e porque. "Prontio", ja está participando.

Visite o site www.bictuning.com.br, monte sua caranga tunning e torça os dedos... Aproveite e veja a minha versão, vá em busca e procure por BICTUNN, e de seu voto também. ;)

Vai tunar o carango?

BIC Tunning.

Os mais procurados do mundo

2007-05-04T21:16:00.001-03:00

Qualquer informação comunique as autoridades.

Torne-se um caçador de recompensas

Como funciona o caçador de recompensas

Homens com barriga

2007-05-04T19:47:00.001-03:00

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar:

Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom, de verdade, precisa obrigatoriamente ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa..

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga... Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Título original: Manifesto da Pancinha
Autora: Lili
Site: Gravatai Merengue

(notas Propositu, Clap, clap, clap, clap... ty Pri)

Faça um gordinho feliz, ou gordinha

O peso da felicidade.

Homossexualismo policial?

2007-05-03T20:15:00.001-03:00

Link Vídeo YouTube

Homossexualismo policial?
Ou apenas mais um blitz.

Solte o seu Robocop

Real men love Robocop

Da uma lustrada

2007-04-26T15:30:00.001-03:00

1° - O que leva a alguém esculpir algo assim?

2° - O que leva alguém a trabalhar na limpeza disso?

Trabalha com algo parecido?

Desistiu do seu emprego, consiga um novo.

O que é o Sexo, segundo especialistas

2007-04-24T15:25:00.001-03:00

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo é foda de explicar.

Entenda do assunto.

Ainda não tem um blog ou website?.

O Touro reprodutor

2007-04-24T12:21:00.001-03:00

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade . Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.

Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco...
...Agora sou funcionário público!!!

Produtos do campo?

Mais informações sobre o campo?

Hospedagem nota DEZ, custo mínimo

2007-04-10T08:26:00.001-03:00

Sem muitos comentários... Se está em busca de um excelente datacenter para hospedar seus sites (sem limite de domínios), com muito espaço em disco 300 GB, 3.000 GB de tráfego mensal, por um valor baixíssimo... Basta dispor de cartão de crédito internacional. A melhor opção, sem sombra de dúvidas é a BlueHost. Não perca, contrate hoje mesmo.

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Conheça todas as características e recursos desse plano.

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Rei do tapete de dança

2007-04-10T06:53:00.001-03:00

Tentei uma única vez jogar isso (Dance Dance Revolution), desisti, achei impossível acompanhar todas as seqüências... O fato de não saber dançar ajudou a nunca mais tentar, desengonçado era pouco. Mas ao ver esse japinha de apenas cinco anos, arrepiando no tapete de dança. Sinto-me envergonhado, vai ter coordenação assim no Japão, quero ver o John Travolta (em embalos de sábado à noite) fazer igual.

link vídeo YouTube

Ficou com inveja também?

Dance Dance Revolution Universe

Como enviar SMS grátis, você sabe?

2007-04-04T10:41:00.001-03:00

Como enviar SMS grátis, você sabe?

Caso positivo, me ensina. Fuçando o Google, encontrei algumas dicas de como enviar mensagem de texto (SMS) de forma gratuíta, ainda não testei todos, outras nem vou, eram programas e sequências de comandos estranhos, com promessas milagrosas, um deles dizia que além de enviar as mensagens gratuítamente, erá possível fazer ligações também grátis e legal ... tava mais para lenda urbana...

Um dos programas mais interessantes que encontrei foi o JSMS, envia SMS para todas as operadoras (ou quase todas), sem a necessidade de ficar brigando com o pequeno teclado do celular. Mas infelizmente não é para todas as operadoras que o envio é gratuíto (no caso da TIM é cobrado (¨&#$*F@$%*).

Testei por aqui e aparentemente tudo ok, antivirus não reclamou, firewall também não e o melhor recebi de volta as mensagens de teste. Então a "coisa" funfa.

Caso não queira usar o programa, e o envio será para um celular da Claro, visite o site deles, por lá também é possível enviar sem nenhum custo.

Troque seu celular ou de operadora

Quando o jantar invade a casa

2007-04-02T22:50:00.001-03:00

Se algum dia o seu jantar invadir a sua casa, grite por Aiiidaaa!

Link vídeo YouTube

A mimosa não da sossego, se vingue dela.

Fique por dentro das últimas notícias do campo.

Tatuagem e modificação no corpo

2007-04-02T21:23:00.001-03:00

E ai, tem coragem de fazer tatuagens como essas ou as modificações no corpo?

Ta certo que nenhuma dessas tattoos são tão belas como a da Juliana Paes ou da maravilhosa Drew Barrymore.

Ta pensando em fazer uma tattoo?

Mais fotos de tatuagem e Body Modifications.

It's Raining Men em hollywood

2007-04-01T10:13:00.001-03:00

Link Vídeo YouTube

Não sei que filme é esse, mas a montagem ficou engraçada. Confira a mega produção, acompanhada da famosa música de Gloria Gaynor, It´s Raining Men in Hollywood...

Ta querendo fazer chover na sua horta?

Tradução It´s Raining Men.

Casa musical, sincronismo

2007-04-01T08:28:00.001-03:00

Link Vídeo

Muito legal essa casa. A sincronia da música com a luzes me lembrou, bem vagamente claro, um show do Pink Floyd que vi há algum tempo.

Cansou de ficar em casa?

Senhor dos Anéis ao vivo

2007-04-01T08:01:00.001-03:00

Link vídeo

Quer mais sobre Dr. dos Anéis?

Henry Sobel, acusado de furtar gravata nos EUA

2007-03-29T18:27:00.001-03:00

Essa pra mim foi novidade, acabo de ler que o rabino Sobel foi acusado de passar os cinco dedos em algumas gravatas em uma loja de Palm Beach, nos Estados Unidos.

De acordo com a notícia, tem até vídeo mostrando o rabino Henry subtraindo as gravatas, estas capturadas através do sistema de vigilância interno da loja. Em sua sacola, foram encontradas gravatas Louis Vuitton, Giorgio's, Gucci e Giorgio Armani. O valor total das gravatas seria de US$ 680. Uma merreca.

Mas voltando ao porque da novidade, ao menos pra mim, apesar de não ser judeu... e mesmo com toda aquela sede do rabino em aparecer na mídia, não consigo imaginar ele se permitindo a tão pouco. Frustante, eu ia com a cara dele...

Gravatas importadas, no Brasil

Não sabe dar Nó na gravata?.

Se perder, apanha.

2007-03-28T11:44:00.001-03:00

Pai bate em filha por perder prova de natação no Mundial. A divulgação das cenas de uma briga chocou os atletas no Mundial de Esportes Aquáticos em Melbourne, na Austrália.

O vídeo divulgado mostra o pai da ucraniana Kateryna Zubkova agredindo a filha, depois da atleta não conseguir a classificação para as semifinais dos 50 metros costas na competição.

Link Vídeo YouTube

Saiu algo errado?

Teste para Agentes Especiais

2007-03-27T19:33:00.001-03:00

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas s olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc ... Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim! ... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!

Passou no teste e quer ser como Jack Bauer ou MacGyver!

Nunca ouvir falar do MacGyver, em que ano você nasceu?

Computadores e intenet não viciam

2007-03-27T18:30:00.000-03:00

Computadores e internet não viciam!!!

Cegonha é coisa do passado

2007-03-26T17:43:00.001-03:00

"Você que é pai ou mãe, tem dúvida em explicar a seus filhos, nesses dias modernos como que eles vieram ao mundo"

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns *Downloads no Joy Stick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.

Esqueceu o "Firewall"?

Mais informações sobre Contraceptivos.

Usuário arrependido

2007-03-25T21:37:00.001-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eutento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?

Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Agora..... Boa sorte!

Agrade o seu vírus, digo, sua sogra?

Piada do Zé

2007-03-25T03:09:00.001-03:00

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é fod*, na época do cio vários cachorros enrrabam ela. Já a galinha...eu nunca vi o negócio do galo, deve ser pequeno...", e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Caraca!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direão:
- Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opões ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reproduão vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar a galinha (Zé) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉ!!! ACORDA, SEU FDP, BÊBADO DO CARvALHO..... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Pisou na bola com a patroa?

Pedro e Maria (LOST) perdidos

2007-03-23T20:33:00.001-03:00

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália, para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento...

De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.

Nossos motores estão falhando e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
-Maria, você pagou o dízimo deste mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

-Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!

Quer LOST de verdade?

Vôo 815 da Oceanic Flight

Sexóloga estressada

2007-03-23T19:14:00.001-03:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Tirou todas as dúvidas e agora vai para a pratica?

Despeito e vingança no paraiso

2007-03-23T17:44:00.001-03:00

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faco para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se voce soletrá-la corretamente na primeira, você entra, se errar, vai direto para o inferno.
E ela perguntou:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem, desde que você morreu, casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.

Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar duas "palavras", se você soletrá-las corretamente na primeira, você entra. Se não vai para o inferno.
E ele perguntou:
- Tá, quais são as palavras?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"

Se, ainda não bateu as botas

Ainda não tem um blog ou website?.

Quer ser Gerente? Aprenda

2007-03-23T13:22:00.001-03:00

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica:

- Mim fazer curso "Management". Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
- Hoje cobrar resultado!

Grande chefe BundaMole ainda não te despediu?

Procurando emprego na área de informática?

O paraiso

2007-02-22T16:10:00.000-02:00

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é ?
- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto , quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 9.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim, senhor! !!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em Nova York , Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!

- Aquele que ficou com a Xuxa e a Adriane Galisteu ?
- Sim.

- Putz ... Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma merda.

Mini odisséia de um bêbado

2007-02-22T14:34:00.001-02:00

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um homem do lado esquerdo, quase do tamanho de um guarda roupa e fala: - Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono, mesmo achando estranho obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí?
Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois, com muito custo consegue lembrar aonde é sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita: - Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Está afim de beber mais?

Seu site ou blog não tem onde dormir?.

Experiência, quem a tem?

2007-02-17T18:39:00.001-02:00

Num processo de seleção de uma grande empresa, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta:

"-Você tem experiência?"

Segundo o remetente do e-mail, a redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos.

Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.

Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoá no meu cérebro: experiência...experiência...

Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência?
Não!!!

Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?

Compare os preços de:

O fim está próximo, o culpado o Google

2007-02-14T12:19:00.001-02:00

Se a internet tem dono não sei, mas que o Google está dominando tudo está. Usando uma técnica simples para aumentar seu poder, ou seja ir comendo pelas beiradas. Eles compram toda e qualquer idéia nova que seja boa ou possa ameaçar seu reinado.

Se no futuro haverá um monopólio da web por parte desta empresa é uma incógnita, o que eles pretendem fazer com seus serviços, hoje gratuitos. Nos EUA, uma parte da Califórnia já usufrui de banda larga poderosíssima oferecida pelo Google via fibra ótica (poderia monopolizar um pouco o Brasil também e trazer algo parecido, estamos precisando!).

Realizam eventos abertos à população para que conheçam seu modelo de empresa e de serviços. Sinceramente... Dá um pouco de medo, o que pode acontecer com os meios de comunicação quando o Google "dominar o mundo". Por outro lado, pelo menos no momento, apenas agradeço, obrigado Google, pois boa parte dos serviços que presto, controlo e/ou rentabilizo são através deles.

Tem curiosidade em saber como será o futuro após o monopólio do Google, o que já aconteceu nos últimos anos, visite o site e vejo os vídeos: http://epic.makingithappen.co.uk (em inglês)

Produtos do Futuro?

Ainda não tem um blog ou website?.

21 dias e mais corrupção

2007-02-13T18:06:00.001-02:00

21 dias sem postar, se isso não for algum recorde, pelo menos regional, tô próximo... Mas reitero não desisti do blog, ainda estou tentando conciliar trabalho, blog, cachorro e família...

Mas deixando de lado as explicações, para não perder o costume, mais um faça-você-mesmo para "compensar" a ausência. Dessa vez o presente (acredito eu) servirá apenas para os meninos... Calma, o link para a câmera escondida no banheiro feminino fica para próxima.
Então, mãos a obra, peguem suas pochetes e separem a cola, tesoura...

Montar o Ultra Realistic MT-01 é bem fácil. Apenas quatro passos:
1 – Acesse a página e faça o download dos moldes;
2 – Imprima os moldes;
3 – Recorte nas áreas ‘marcadas’;
4 – Dobre os pequenos espaços e cole;

Obs. Ainda estou tentando montar o motor, esse vai ser "punk".

Faltou algum material?

Ainda não tem um blog ou website?.

Xuning invade o YouTube

2007-01-23T17:25:00.001-02:00

Como prometido, o Marmota enviou o link do seu famoso Uno Mile Tuning, desculpa Xuning. Projeto inovador e único no planeta. Independente qual seja a marca ou modelo do seu veículo (Uno, Corsa, Palio, Jegue Móvel), você já pode turna-lo (é assim que escreve isso).

Os materiais, mais simples impossível. Muito papelão, fita adesiva, tesoura, cola. O passo-a-passo, segue abaixo.

Só não entendi uma coisa no vídeo, alguém mostra a bunda faz parte do projeto?

Ainda, testando, 1 - 2 - 3, testando

Não gostou da solução acima,

Semana de cão

2007-01-22T22:28:00.001-02:00

Minha semana começou assim:
Segunda-Feira: Às três da manhã minha mãe me liga para saber o telefone celular do meu irmão. Ainda na cama, peguei os óculos na mesinha de cabeceira, abri a caderneta e passei-lhe o número. Larguei os óculos sobre o leito e adormeci com o telefone na orelha. Quando estava pegando a caderneta, esbarrei no despertador, que travou sem que eu o percebesse.

09:50 h. Acordei sobressaltado com o barulho da empregada na cozinha. Olhei as horas e não acreditei. Saltei da cama lançando os óculos ao chão, quase ao mesmo tempo em que os pisava, quebrando-os. Corri para o banheiro para fazer a barba o mais rápido possível.

Estava agendado para as nove horas uma reunião com os gerentes de setor sobre um problema da empresa, intitulado: "A FALTADE PONTUALIDADE DOS EMPREGADOS E SEU CUSTO PARA A EMPRESA". O tema era meu...

Não me perguntem como, mas fazendo a barba consegui cortar o nariz e metade de uma sobrancelha. Devo confessar que sou quase cego sem os óculos. Tentei consertar usando o lápis de sobrancelha da minha esposa.

A empregada, uma senhora de meia-idade, usa os óculos de mesmo grau que o meu, ou quase. O chato é que eles são antigos, da época das discotecas. Tem aquele formato de gatinha, aros rosa-choque e pedrinhas coloridas.

Mas eu não tinha tempo de passar em um oculista. Afanei os óculos da empregada e saí para a rua. Por vergonha de ser visto dirigindo usando aquela armação, fui de táxi para o trabalho. Desci na calçada defronte ao prédio exatamente às 10:15 , na hora em que uma senhora gorda saía da lanchonete com um sanduíche gorduroso, empanturrado de cebolas e catchup. Foi um esbarrão daqueles! A salsicha veio parar no bolso da minha camisa, que ficou toda emporcalhada de cebola e molho de tomate. E eu ODEIO cachorro-quente!

Penalizado com a minha situação, o porteiro gay do edifício me emprestou uma camisa amarela e sua gravata verde abacate. Eu estava uma pilha. Confesso que quase chorava.

Como poderia aparecer diante dos gerentes de toda empresa vestido daquele jeito e ainda atrasado? Me deram um calmante e nem pestanejei. Tomei um copo de um refresco de groselha do porteiro para ajudar a engolir. O porteiro notou que minha calça também estava suja, na altura do zíper. Ali não teve jeito. Tive que lavar mesmo. Para secar mais rápido, coloquei uma folha de jornal amassada por dentro da calça, enquanto subia pelo elevador.

No elevador, examinei a minha figura no espelho e notei que até que não ficara mal com aquela camisa amarela e a gravata verde. Os óculos de aro rosa, em forma de olhar de gatinha, com aquelas pedrinhas coloridas também combinavam com a minha sobrancelha desenhada. E tudo combinava com os lábios rosados pela groselha... na verdade, o elevador estava tão bonito... o mundo era tão bonito... me deu vontade de chorar de felicidade.

11:15 h. Saí do elevador meio cambaleante... que remédio porreta! Acho que eu estava cantando quando entrei na sala de reuniões. O superintendente geral estava na cabeceira da mesa. Fui para minha cadeira, pedindo desculpas a todos pela demora e sentei...no colo de alguém. Era o chefe de RH.

Não sei bem exatamente o que disse durante a reunião, mas o superintendente não parava de me olhar. Até que percebi que havia esquecido de retirar o jornal de dentro das calças. Aquilo me dava um volume monstruoso!

Em algum momento do meu falatório esbarrei no copo dágua à frente de um colega e o líquido se esparramou por sobre suas pernas. Rapidamente, peguei um guardanapo e tentei secar a calça do colega, que deu um tapa nas minhas mãos. Acho que ele pensou que eu o estava assediando.

12:00 h. Olhei para o relógio e não compreendi direito como estava sentado na calçada do prédio. Lembro assim, meio vagamente, de ser arrastado para fora da sala, com o superintendente berrando "FORA!FORA! RUA!..."

Uma senhora passou e jogou uma moeda no meio das minhas pernas.

Um guarda municipal me pegou pelo braço e me arrastou para um ônibus que me levou para um abrigo de mendigos. A língua estava meio presa na boca. Quando tentava falar, meio que grunhia. No fim da tarde, um grupo de mendigos conseguiu fugir do abrigo e me arrastaram junto. Sentamos em uma praça e ficamos todos conversando. Um grupo de estudantes veio e tirou algumas fotos.

Terça-feira: Acordei deitado na calçada, abraçado a um mendigo enorme, que cheirava como um bueiro em dia de chuva. Minha carteira, dinheiro, relógio, documentos, sapatos, tudo sumira.
Ficara apenas com a camisa amarela, a gravata verde, os óculos de gatinha (por que será que não os roubaram?) e a calça com uma mancha enorme, como se eu houvesse me urinado. Sentei no banco da praça e fiquei pensando em nunca mais voltar para casa.

Outra senhora idosa me jogou mais uma moeda.

Estava morto de fome e o mendigo com o qual dormira me trouxe um sanduíche de ovo e uma garrafa de cachaça. Bebi no gargalo mesmo. Devo ter bebido bastante, porque não lembro de mais nada desse dia.

Quarta-feira: Acordei de novo abraçado ao mendigo. Almoçamos juntos e bebemos mais algumas garrafas de cachaça.

Quinta-feira: Passei a noite em claro. Marreta - esse era o apelido do mendigo - passou a noite fora. Foi muita falta de consideração dele. Tivemos uma discussão e ele me bateu. Levantei muito chateado e resolvi voltar para casa.

Quinta à noite: cheguei em casa andando e inventei uma história de que fora seqüestrado. Era mais fácil de explicar.

Sexta-feira: minha foto saiu na capa de uma revista sobre gays abandonados na terceira idade.

Sábado: Minha mulher, meus filhos e a empregada foram embora. O Marreta que fez o almoço.
Como ele cozinha mal!

Autor: J.Miguel

Eco, testando, 1 - 2 - 3, testando

Recebi esse texto através de uma amiga, pra variar, ela recebeu de outro, enviado por outro... sem os créditos do autor. Em outro texto publicado aqui no blog, Luz, Câmera e Ação, saiu sem os créditos e título errado . O motivo, até então não sabia o real autor, pensei ser do Veríssimo, errado, também pertencem ao J.Miguel. Gostou, visite O Caixote, procure em Contos, J.Miguel, ou outro autor por lá, devidamente identificado.

Causo de um corno leite com manga

2007-01-22T19:01:00.000-02:00

O marido desconfiado que sua mulher estava traindo-o, para tentar descobrir, mentiu dizendo que precisava viajar. Fez a mala e junto dela colocou um facão, despediu-se da esposa e saiu. Ao sair da casa, aproveitando que estava sozinho, tirou o facão, escondeu a mala em uma moita do jardim e subiu em uma mangueira que havia na calçada de sua casa, ficando ali bem escondido.

Depois de algum tempo observou um homem grande e forte chegar a frente de sua casa, este olhou demoradamente para a porta e janelas, parecia aguardar por alguém. Enquanto aguardava o estranho pegou uma manga e começou a comer. Daí a pouco a mulher apareceu na janela e fez sinal para que o estranho entra-se. O marido incrédulo com a situação, desceu furioso e sem fazer barulho entrou na casa, foi até a porta de seu quarto, olhou pelo buraco da fechadura e viu o outro homem atracado com sua esposa, literalmente mamando. Confirmada a situação, de fato era corno, não se conteve, ergueu o facão, meteu o pé na porta e entrou gritando - Vai morrer! Vai morrer! Nisso o amante puxou um revólver 38 cano longo e perguntou: Quem é que vai morrer?

E o marido respondeu: Você, primeiro come manga e depois toma leite... (afinando a voz)

Fé demais, Fé de menos

2007-01-20T11:25:00.000-02:00

Dois sujeitos, em uma cidadezinha pequena que é Cristina, namoravam bastante, ficaram ricos, e um deles, conseguiu emprego em uma firma estrangeira, uma multinacional, e foi para os Estados Unidos, um dia voltou, e voltou para o Rio de Janeiro, mas deixou raízes na cidade, então ele foi para a cidade, queria casar, mas o pai da moça era muito religioso, e falou: -Você só casa se você se confessar!

Tinha 30 anos que ele não confessava. Ele acabou tendo que confessar. Ajoelhou-se aos pés do padre, e seguiu as normas do catecismo: Padre, daí-me a vossa benção porque pequei! É a terceira vez que me confesso. Meus pecados são: começou a numerar os pecados, nos Estados Unidos eu andei com a Sharon Stone, com a Demy Moore, e mais umas 3 ou 4 artistas desse naipe, e aqui no Brasil eu andei com 3 ou 4 meninas da Globo, algumas modelos, manequins...

O padre falou: - Eu ouço a sua confissão, mas não vou te absolver. Por que Deus não vai acreditar que você esta arrependido!

Este texto é um cacófato proposital do livro Baú Velho Um Relicário de Saudades
Autor, Prof. Dr. Antonio Henrique Carvalho Cocenza

Verdadeira identidade de Mona Lisa

2007-01-20T08:23:00.000-02:00

A mulher, provável inspiração de Leonardo Da Vinci para a obra Mona Lisa, pode ter sido enterrada perto de um edifício agora abandonado, no coração de Florença.

A posição exata do local do enterro de Mona Lisa, o convento de Sant'Orsola, estava á aproximadamente 900 pés, longe da casa do pai do artista, de acordo com o historiador Giuseppe Pallanti no site Discovery Channel.

“O mistério da identidade de Mona Lisa", segundo o mesmo está terminado. Pallanti identificou-a como Lisa Gherardini, esposa do comerciante de seda, Francesco del Giocondo. A pesquisa de Pallanti baseou-se em uma reivindicação feita primeiramente em 1550 por Giorgio Vasar, em seus relatos, As Vidas dos Artistas.

Entre muitas teorias, sugeriu-se que Del Giocondo pagou a Leonardo para que a pintura registra-se a gravidez da sua esposa. Certamente, o “La Gioconda,” ou A Mona Lisa, terminado em torno de 1506.

Tentar resolver o enigma em torno de seu famoso sorriso, assim como sua identidade, incluíram teorias que era a mãe do artista, uma cortesã, isso mesmo uma prostituta. Ou que o quadro fosse um auto-retrato do artista ja que esse era homosexual.

Desabilitando a busca personalizada do Google

2007-01-20T04:34:00.000-02:00

Se você acha “a busca personalizada” do Google tão irritante como eu, você pode desligá-la nesta página (Obs. Isso apagará seu história das busca no Google, essa também é a idéia). Se decidir o contrário, voltar a utilizar a busca personalizada, há uma página para isso também.

Google descreve esta opção como um forma de “ter resultados mais relevantes, baseados em pesquisas que realizou no passado" e acrescenta "você não notará um grande impacto no inicio, mas, à medida que você aumentar seu histórico de pesquisas, os seus resultados de pesquisas personalizadas serão aprimorados."

Finalizando rápido, Isso pra mim é um banco de dados (novidade!), eu quero começar os mesmos resultados que outros e também não quero o Google fuçando o que procuro.

Convocação aos blogueiros

2007-01-20T03:07:00.000-02:00

Há alguns meses atrás, O Roberto da DoceShop, iniciou um concurso para batizar o mascote de sua loja... Bastando quem tenha um blog, escrever um post com uma sugestão de nome para a abelha mascote, lembrando, a abelha na verdade é Sr. e não Sra.

Olhando o blog deles, vi que apenas 81 pessoas deram sugestões, isso é uma pena, precisa ser pelo menos 1.000, assim todos nós ganharemos o premio de consolação, ainda não tá sabendo o que está rolando? ficou curioso (a).

Escreva um post, coloca o backlink, tracklink para a página da promoção... já está concorrendo, os prêmios, veja o regulamento.

Ajude. Mais do que tudo (tá nem tudo, ganhar o Ipod é bom também), desejo ver um empresário respeitado, vestido de mulher, rodando a baiana, mas para isso precisamos de sua ajuda.

Meu primeiro PR3

2007-01-20T01:16:00.000-02:00

Dinheiro ainda não deu, mas o reconhecimento, esse sim chegou, por meio de uma máquina, tá eu sei, não conta, isso é mera formalidade. O blog acaba de ter seu PR (Page Rank) alterado, melhor dizendo, promovido de PR0, para PR3, em pouco menos de 4 meses. Ainda me lembro do primeiro post, nada a ver.

A sensação? Acredito que será como a primeira namorada, foi legal na época, mas qual era mesmo o nome?

Como o Propositu consegui, um PR3 em quase 4 meses de existência? Sinceridade, I do not know! Rs. Cadastrei o blog em alguns sites de busca. Mais Del.ici.us e troquei links com o Frodo, Grande Fritador e SPhenix (o que acredito também que sejam os únicos leitores daqui)...

Como disse, foi legal na época, bora voltar a escrever e quem sabe dentro de mais quatro meses o PR mude para 6, pretensão é pouco.

2500 anos de azar

2007-01-18T08:19:00.000-02:00

Você se acha uma pessoa azarado. Não? Sim! Um pouco?
Caso se sinta um esquecido pela sorte, tente se consolar ao saber que tem alguém numa situação pior, do outro lado do planeta, exatamente na china. Um "infeliz" assistente, de uma rede de TV local, quebrou no dia 14, um espelho de apenas 2.500 anos.

A peça, um espelho do Período dos Estados Guerreiros (475-221 a.C.), seria mostrada num programa da Televisão Central da China, que selecionaria "os 10 tesouros mais valiosos" das coleções particulares do país. Hoje sabemos que restaram 9...

O espelho de bronze, do tamanho de um CD, pertencia ao colecionador de antigüidades Chen Fengjiu. Ele explicou que a peça era única de seu tipo e tinha recebido por ela ofertas de até US$ 1 milhão.

O produtor do programa prometeu recorrer aos melhores restauradores para tentar recuperar o espelho. Mas por enquanto não falou de indenização alguma para Chen.

Obs. A foto do espelho acima, se trata de outra peça.

Fonte: Xinhua

Estagiários e mendigos

2007-01-18T06:19:00.000-02:00

Por: Desconhecido

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário... fonte: Syxt

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas...etc, etc, etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Assinado,
Estagiário Revoltado

Gandulla

2007-01-10T09:15:00.000-02:00

Depois de cerveja e mulher bonita (não obrigatoriamente nessa ordem), a melhor coisa que existe é jogar conversa fora em algum boteco ao lado dos amigos e numa dessas conversar, eu, um "expert" em futebol, descobri através do meu grande amigo e hermano argentino, chamado carinhosamente por sua esposa de Puppy (sem comentários, rs) de onde se originou a palavra gandula.

... Caso você seja outro expert em futebol, assim como eu, gandula é aquele cara que pega a bola quando essa sai do campo ...

Sua origem se da em 1939, quando Bernado Gandulla, um jogador argentino, passa a jogar no Vasco da Gama. Dizia que o tal do Guandulla era tão ruim, mas tão ruim, que ele nunca era escalado para jogar, ficava uniformizado na beira do campo e sempre corria pra pegar a bola que saía na lateral ou na linha de fundo.

... Logicamente uma excelente pessoa, que apesar de não jogar, era muito prestativo ajudando os demais em campo ...

A torcida passou a se familiarizar com o "Gandulla" e, a partir de então, todos que cumprem o ofício de "repositor de bolas" passaram a ser conhecidos como gandulas.

BraZileiro burro, aqui não

2007-01-10T00:59:00.000-02:00

Brazileiro, povo burro, assim deve ter pensado a MTV e a Cicarelli, ao dizerem que a protagonista do vídeo mais comentando dos últimos tempos, nada sabia sobre o bloqueio ao site YouTube.

A MTV, na tarde de ontem publicou a seguinte nota em seu site / blog... link

Em referência ao caso do bloqueio temporário de um site de compartilhamento de vídeos, a MTV BRASIL esclarece:

O processo que ensejou a decisão judicial de bloquear o referido site não foi movido por Daniela Cicarelli e sim por seu namorado, Renato Malzoni Filho.

A decisão judicial, como esclarece o desembargador que a tomou, foi mal interpretada tendo o mesmo já decidido expressamente pelo desbloqueio.

É engraçado a MTV divulgar uma nota como essa, no site do Consultor juridico, está assim:

COMARCA: SÃO PAULO

Relator Des. ÊNIO SANTARELLI ZULIANI (4ª Câmara Direito Privado)

AGTE.: RENATO AUFIERO MALZONI FILHO e DANIELLA CICARELLI LEMOS

AGDO.: INTERNET GROUP DO BRASIL LTDA., ORGANIZAÇÕES GLOBO DE COMUNICAÇÃO e YOUTUBE INC.

Repare, RENATO AUFIERO MALZONI FILHO e DANIELLA CICARELLI LEMOS, ou seja como que ela nada sabia? O namorado a usou de laranja? Isso pra mim é chamar os outros de burro, idiota, ignorante.

Não contente com essa nota, a Cicarelli, deu entrevista ao jornal da Globo, dizendo nada saber, que a atitude foi tomado por seu namorado, e que seu nome, presente no processo acima, era apenas para poder participar das indenizações.

Essa maravilhosa tentativa de mentira foi sacada pelo Cardoso, mais detalhes visite o blog Contraditorium

A beleza em PHI

2007-01-08T02:19:00.000-02:00

PHI, também conhecido como a proporção áurea, número de ouro, número áureo, razão áurea, razão de ouro, Divina Proporção, proporção em extrema razão, divisão de extrema razão e o por ai vai. É uma constante real algébrica irracional. Não entendeu.

Muito freqüente éra a sua utilização em pinturas renascentistas, como as dos mestres Giotto, Michelangelo, Albrecht Durer e Leonardo Da Vinci.

Este número está envolvido com a natureza do crescimento. Phi (não confundir com o número Pi (π), quociente da divisão do comprimento de uma circunferência pela medida do seu respectivo diâmetro), como é chamado o número de ouro, pode ser encontrado na proporção em conchas (o nautilus, por exemplo), seres humanos (o tamanho das falanges, ossos dos dedos...), até na relação dos machos e fêmeas de qualquer colméia do mundo, e em inúmeros outros exemplos que envolvem a ordem do crescimento, ou seja na natureza.

Justamente por estar envolvido no crescimento, este número se torna tão freqüente, e justamente por haver está freqüência, o número de ouro ganhou um status de "quase mágico", sendo alvo de pesquisadores, artistas e escritores. Apesar deste status, o número de ouro, ou simplesmente a divina proporção é apenas o que é devido aos contextos em que está inserido, ex. crescimentos biológicos. O fato de ser encontrado através de desenvolvimento matemático é que o torna fascinante.

O valor de PHI é 1,618 (arredondado) está presente em praticamente tudo que existe na natureza. Basta procurar a proporção, que ela será encontrada.

Dúvida, Divida a sua altura pela distância do seu umbigo até o chão. Pesquise sobre a proporção entre machos e fêmeas, nas colônias de formigas, abelhas, coelhos etc, o resultado será PHI.

Um pentagrama (símbolo de muitas religiões pagãs) possui essa proporção geométrica, e que muito fascina os estudiosos, pois há dentro dele uma inumerável quantidade de relações de PHI.

Ninguém entendeu mais que Da Vinci a divina estrutura do corpo humano, exumava cadáveres para medir as proporções exatas da estrutura dos ossos. Foi o primeiro a demonstrar que o corpo humano é literalmente feito de componentes cuja razões proporcionais sempre equivalem a PHI. A célebre figura do homem nú de braços abertos (O Homem Vintruviano, assim chamado por causa de Marcus Vitruvius, arquiteto romano que entoou louvores a Divina Proporção em seu texto De Architectura) é um de seus trabalhos demonstrando o PHI.

Curioso(a), leia um pouco mais em: Life is a loop

Se me filmar transando te processo

2007-01-05T15:28:00.000-02:00

Essa pra mim é novidade, a apresentadora da MTV, Daniela Cicarelli (é aquela da praia), ganhou o processo movido contra os sites iG, Globo.com e YouTube, onde seu famoso vídeo estava sendo divulgado.

Caso estes não retirem o vídeo do ar, estão sujeitos a pagar uma multa de 250 mil reais por dia, segundo notícia publicada no site da IDG.

Fico imaginando, como que um site, ex. YouTube, onde quem fornece o conteúdo são os próprios usuários, irá conseguir atender a está decisão. Como vão identificar os vídeos onde ela estaria supostamente transando com seu namorado, no meio dos bilhões de vídeos existentes!

Sei não, mas acho que esse será como o filme da Xuxa (Amor, estranho amor), onde até hoje a apresentadora impede sua divulgação. Ao contrário da Xuxa que fez o filme "consciente" e recebeu por ele... A Cicarelli não sabia que ao supostamente transar com seu namorado numa praia publica ninguém iria ver ou tão pouco filmar.

Lições Corporativas

2007-01-04T06:55:00.000-02:00

Lição Nº 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha".

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro Quem era"?
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado".- diz ela.

"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo"?

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz : " Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês."

"Eu primeiro, eu primeiro" grita um dos funcionários. "Quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida:" Puf e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida." Puf e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço".- diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Felicidade

2007-01-04T06:17:00.000-02:00

"A felicidade não depende do que nos falta, mas do bom uso que fazemos do que temos"
(Tomas Hardy)

Joãzinho na escola

2007-01-03T16:06:00.000-02:00

No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo a casa de vocês e quais as vantagens que elas trazem.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer lhes dizer algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado. É provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da sala de aula.
Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não precisa andar tanto para ir fazer às compras.
- Muito bem Anita!. Sim Raul, sua vez:
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raul. Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus!, Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as meninas da sala de Joãozinho se levantam.
E ele:
- Calma aí suas putas, que ainda não abriu...

[...]

Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
- O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
- E então, Joãozinho? - responda a professora - O que Dom Pedro disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero!
- Pô, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não sopra!

Viva la riqueza

2007-01-03T15:36:00.000-02:00

"Abajo la POBREZA

Viva la RIQUEZA"

Arte com lixo

2007-01-03T15:35:00.000-02:00

Acabei de receber por e-mail, dizia ser uma obra exposta no museu de Israel... Procurei, mas não encontrei, caso alguém saiba o nome do artista e em quais dos museus está, por favor avise.

Pérolas sobre o Sílvio

2007-01-02T16:24:00.000-02:00

Sílvio Santos, o Chuck Norris brasileiro é uma das figuras mais respeitadas e emblemáticos da nossa sociedade, indicado como O BRASILEIRO DO SÉCULO, na categoria Comunicação pela revista ISTOÉ.

Fã incondicional de Abraham Lincoln, Sílvio foi impedido de concorrer em duas eleições (à Prefeitura de São Paulo e à Presidência da República) pela Justiça Eleitoral porque as siglas pelas quais se candidatou foram consideradas irregulares. Numa terceira tentativa, desistiu devido a calos nas cordas vocais que o impediam de falar na campanha.

Mas o melhor da existência do Sr. Abravanel, são as paródias criadas sobre a sua pessoa ou as que ele mesmo protagoniza.

Já ouviu o glorioso Sílvio Santos no motel! Quem não ouviu recomendo - "Agora calma, agora vai, agora atenção agora êêê ooii!". E o Bambu, saia justa, mas apesar do constrangimento, contorna com bom humor.

Fatos irreais também foram atribuídos ao apresentador. Aqui estão alguns dos mais engraçados:

Certa vez Sílvio Santos comprou uma fazenda na europa e batizou de URSS: União das Repúblicas Sílvio Santos.
Em 1929, Sílvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o enfarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Na última vez que Sílvio Santos foi pagar pedágio, comprou acidentalmente uma rodovia federal.
Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituido por “Ss”.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Folhinha Verde

2007-01-02T13:50:00.000-02:00

José já namorava há 5 anos com Maria, uma morena de corpo escultural. Simplesmente as medidas perfeitas, digna a uma deusa grega.

Só tinha um problema para José - Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali. José começa então a tirar a blusa de Maria...

Abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala - José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos... Daí até folhinha verde eu faço com você.

José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu. Foi, então, para a casa de Joana, uma loira aguada que era um caso antigo dele. Era daquelas que liberava geral.

Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana. Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou e foi pedindo - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?

- Também estou achando "morzinho"...
- Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?

Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos. No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha, a solução então seria um bordel.

De noite, ao chegar no bordel, após beber umas e outras e estando preparado para gastar uns reais, ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma loirinha de parar o trânsito, e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:

- E então, você faz realmente tudo?
- Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!
- Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!

Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando - SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA!

- Ê não poderia fazer uma folhinha verde?

A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:

- Ô meu, o que tá acontecendo aqui?
- Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.
- Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

- AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EU TE FURO!

Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria. Ao chegar, falou - Maria, casa comigo agora, por favor! José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.

Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel. Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu. José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.

E se ele não soube, nós também não saberemos!

Recebi esse e-mail e repassei para que você também fiquem p... da vida, assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa m... de Folhinha Verde!!!

Air Bag, PT e volta por cima

2007-01-02T12:58:00.000-02:00

Há quase dois anos, dei PT no meu carro... Sem entrar em detalhes, apenas o mais importante, ninguém, além do possante saiu ferido dessa. [Air Bag é monstro, nunca mais compro um carro sem esse acessório...]

Como ainda estava pagando, (ser pobre não ta com nada) o jeito foi guardar o que sobrou da criança e torcendo para que um dia a situação muda-se ($). Bem, a situação ainda não mudou, mas finalmente, devido a muita econômia (mau consigo lembrar a última vez que sai de "balada") vou mandar pro conserto. Muito provável que leve mais um ano para ficar pronto, mas ainda assim estou vibrando, parecendo criança.

Aos amigos que me xingaram por não ter ido passar o ano novo na praia (Gordo) e não ter ido para SP (Dona Loka), mil desculpas, mas esse foi o motivo. Contenção de despesas ao extremo em prol da minha liberdade sobre quatro rodas. Ps. Estou aceitando doações.

Que venha 2007

2006-12-31T19:25:00.000-02:00

Desejo a todos que em 2007 tenhamos muita Paz interior
- Pô coisa manjada essa, eu sei e peço desculpas mas li um artigo num blog que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou" [...] Pensando, tem logica, afinal após tudo terminado, não tem com que esquentar a cabeça! [...]

Seguindo esse sábio ensinamento, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

Disposto a conquistar minha paz, não tive dúvida, entre a madrugada desse sábado e até o presente momento terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label e o resto de uma caixa de cervejas...

Além de uma boa bebedeira, desejo também muita saúde e determinação. 2007 tá logo ai, arrisque, aproveite e curta muito.

Ps. Se você for um daqueles bêbados chatos, prefira refrigerante - sem gás e para aqueles que forem dirigir, não seja bobo e escale alguém de chofer - já sabem, se for dirigir não beba, mas se for beber e estiver prox. de Indaiatuba, me ligue.

Boas Festas a todos, Assim que estiver em condição volto a postar por aqui.

Execução de Saddam Hussein

2006-12-31T13:29:00.000-02:00

Ex ditador Iraquiano, Saddam Hussein foi enterrado durante a noite em sua aldeia natal ao norte do Iraque, seguindo o ritual muçulmano e um pequeno grupo de membros de sua tribo.

Menos de 24 horas após sua execução, fotos e vídeos do enforcamento foram divulgados na internet. O vídeo com duração de cerca de dois minutos, mostra Saddam sendo enforcado e seu corpo caindo pelo cadafalso enquanto recitava a declaração de fé muçulmana, onde foi interrompido abruptamente no segundo verso: 'Testemunho que Maomé...'

Segundo o jornal The New York Times, um dos guardas gritou antes da execução: 'Você nos destruiu. Você nos matou. Você nos fez viver em privação.'

Saddam respondeu: 'Eu salvei vocês da privação e da miséria e destruí seus inimigos, os persas e os americanos.'

Caso deseje ver o vídeo divulgado pela CNN, clique aqui. Para ver outros vídeos faça uma busca no YouTube, um dos vídeos disponíveis.

Quem foi Lilith, história ou lenda

2006-12-31T13:20:00.000-02:00

Lilith, a 'primeira mulher' criada no mundo, antes mesmo de Eva... Feita em igualdade de condições com o primeiro homem, e expulsa do paraíso por tentar fazer valer seus desejos de igualdade. Verdade ou mentira?

Confirmar sua origem ou existência, infelizmente é impossível, boa parte das menções que recebe, são um tanto deturpadas. Outro fragmento, talvez da origem disso tudo aqui, perdido.

Uma das versões que mais me chama atenção, é onde diz que Deus criou a alma dos demônios (dentre os quais estava Lilith), mas quando ia criar o corpo começou o Sabbath e portanto os deixou inacabados. Ao término do dia em que Ele repousou, Adão já havia consumado sua relação com Lilith. Onde ela negava-se a submeter-se, insatisfeita, foge para o deserto e passa a viver com os demônios (onde existe também a versão de que haveria procriado com eles). [...]

Lilith, também é a definição de um ponto virtual astronômico que corresponde ao grau mais distante da órbita lunar (apogeu) .

Imagem: Lilith, em gravura de John Collier

Marketing na Colméia

2006-12-29T09:52:00.000-02:00

Não sabe como tornar sua empresa conhecida... Vi há alguns dias no Contraditorium, um post sobre o Concurso da Doceshop, para batizar seu mascote (iluminado sejam aqueles que tem a cara, coragem e uma fantasia sobrando)....

Infelizmente a promoção é válido apenas para blogueiros (eu sou isso?), onde este (você), tem que inventar um nome para o mascote e criar um post, com um link de retorno para o regularmento...

Até ai, nada de novo, apenas um Brainstorm e um zum zumzum na faixa, de grátis. Seria apenas mais um concurso se não fosse pela premiação, um Ipod + um Mico. Isso mesmo, um Mico (não o macaquinho), daqueles bem grandes...

Caso o blog da DoceShop consiga ter 1.000, ou mais links de retorno para seu post (regularmento), o dono Roberto, irá nos presentear com sua belissíma atuação, devidamente caracterizada, ou seja, sairá rodando a baiana na avenida mais movimentada de Ribeirão Preto (que avenida é essa!?), com direito a filmagem e sem dúvida muitas pessoas revendo suas campanhas de marketing e outras com cólicas de tanto rir.

A idéia de ganhar um Ipod é muito bem vinda, mas o prêmio de consolação não deixa a desejar. Crie um post, de um nome para o mascote da empresa, pois não é todos os dias que temos um empresário rodando a baiana, não pelo menos de vestido.

Minha sugestão para o nome do masconte, Melifero.

Não é obrigatório, mas a minha defesa para o nome é simples, seu significado. Melifero vem do Latim melliferu - melle, mel + fer, r. de ferre, trazer. Adj., que produz mel. Apesar de ser uma palavra pouco conhecida, é de fácil associação... Nunca ouviu falar nisso, consulte.

Como satisfazer uma mulher

2006-12-29T09:17:00.000-02:00

...Acaricie, massageie, cante, alimente, dê banho, ria, sorria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, sacrifique-se, assessore, mostre-se igual, fascine, respeite, encante, ignore, defenda-a, faça planos, enfatize, faça serenata, agrade, mime, nine-a, se banhe, se perfume, se barbeie para ela, elogie, surpreenda, acredite, ajude, reconheça, seja gentil, educado, aceite, presenteie-a, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela, prometa, entregue-se, se comprometa, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe nos olhos, escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, cozinhe, idolatre...

Tudo está uma merda

2006-12-28T11:20:00.000-02:00

Merda, a palavra mais rica, útil e essencial da língua Portuguesa.
Está versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa, sendo possível expressar desde sentimentos, desejos a locais, Não acredita? Confira abaixo.

1) Como indicação geográfica 1: - Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: - Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: - 18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo: - Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: - Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: - Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: - Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde - Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido - Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual - Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido - Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa - Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo - Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino - Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração - Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição - Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie - O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade - Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem - Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia - Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo - Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva - O Botafogo e Fluminense não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa - Que MERDA!

24) Como classificação literária - Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo - O governo está uma MERDA!

Velocidade da conexão

2006-12-22T14:25:00.000-02:00

Rapidinha, SpeedTeste.net - Descubra seu ip, a velocidade da sua conexão (donwload e upload), permitindo a escolha de diferentes servidores (no Brasil ou exterior). O diferencial desse site, além do visual (parecido com um conta giros de um carro), é que todos os seus testes ficam registrados, facilitando comparações futuras entre horários ou mesmo dias diferentes. E se desejar pode compartilhar o resultado dos testes com outras pessoas (exemplo abaixo).

A freira e o bêbado

2006-12-22T13:11:00.000-02:00

Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de ônibus, quando de repente se depara com uma freira.

Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.

Depois de quase espancar a coitada ele se levanta e fala

- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batmam!

# # #

Outro bêbado, cambaleando pela rua, do nada dá de cara com uma freira. Vendo o estado do pobre rapaz, tenta conscientizá-lo - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país no mundo em consumo de álcool!
Sem pensar duas vezes o bêbado responde -Isso e culpa desses crentes!
-Como culpa dos crentes?-pergunta a freira, indignada, Se os crentes não bebem alcool!
-Pois é... Iíc. Se eles bebessem um pouco "nois tava" em primeiro!

FALO no Jardim - Priapéias

2006-12-21T05:35:00.000-02:00

Dica de livro.

Priapéia é o conjunto de poemas gregos e latinos - epigramáticos e anônimos quase sempre - que tem como figura central Priapo, deus fálico, protetor da fecundidade e da fertilidade. Tais poemas em grande parte são jocosos, quando não explicitamente obscenos e, no entanto, a qualidade poética é proporcional à obscenidade e ao humor. Compostos em latim entre os séculos 1º a.C. e 1º.

O culto de Priapo surgiu na Ásia Menor por volta do século 4º a.C., de onde se difundiu pelo mundo grego e, mais tarde, pelo romano. Priapo era um deus menor, disforme e desprovido da imponência e da beleza severa dos olímpicos. Mas, por isso mesmo, era popular entre as classes mais humildes da população que, além de considerá-lo protetor da fertilidade animal e vegetal, se valia de seu caráter apotropaico: Priapo seria capaz de afastar malefícios e maus-olhados que pudessem prejudicar a virilidade dos homens e a fertilidade do solo.

Os poemas da "Priapéia" têm, pela própria natureza do deus, um caráter zombeteiro e francamente obsceno -o que perturba sensibilidades mais delicadas.

São, até hoje, pouco conhecidos, pouco estudados e pouco traduzidos. "Falo no Jardim", livro de João Ângelo Oliva Neto, oferece não só o texto latino completo e traduções impecáveis de todos os poemas da "Priapéia" mas também todos os poemas da chamada "Priapéia Grega" (coletânea dos poemas priapeus gregos que faziam parte da "Antologia Palatina"), também em edição bilíngüe.

Três capítulos iniciais situam e analisam minuciosamente o fenômeno do culto de Priapo no mundo antigo e suas manifestações literárias; os cinco capítulos finais trazem, respectivamente, poemas latinos de autoria conhecida (Catulo, Horácio etc.) cujo tema é Priapo, mas que não faziam parte da "Priapéia" (texto original e tradução); excertos de poemas que, sem ter tema priapeu, mencionam Priapo (texto original e tradução); os poucos poemas priapeus compostos em língua portuguesa; as raras traduções de poemas da "Priapéia" em língua portuguesa anteriores às de Oliva e, por fim, o texto e a tradução de "Er Padre de li Santi", poema priapeu de Belli, escrito em dialeto romanesco no século 19.

Linguagem franca
Fecha o volume um aparato de grande utilidade para o leitor -esquemas métricos, relação dos epítetos de Priapo, glossário, bibliografia e índices. Além disso, o livro traz rico material iconográfico. As seções teóricas, de extremo rigor analítico e sólida fundamentação bibliográfica, são de grande interesse acadêmico para o especialista e, agora mesmo, os leitores desta resenha devem estar pensando: "Ah, mais um livro erudito da academia, destinado a meia dúzia de gatos-pingados da academia...". Nada disso. Oliva tem o raríssimo mérito de, sem abrir mão da profundidade que um estudo crítico do tema requer, ser perfeitamente acessível a qualquer leitor inteligente. Seu texto, escrito em linguagem clara e, eventualmente, bem-humorada, nunca apela para jargões acadêmicos abstrusos.

Ao longo dos séculos, a "Priapéia" e os temas priapeus têm provocado indignação pudibunda entre os tartufos e os ilibados defensores da moral e dos bons costumes, desde os pais da igreja até os editores alemães que censuraram a palavra "Priapia" (entre outras) em diversas edições de "Frühlings Erwachen" [Despertar da Primavera], de Frank Wedekind (1864-1918).

Ainda hoje, muitas traduções de obras clássicas de caráter erótico empregam eufemismos ou termos científicos para traduzir palavras que, em grego ou latim, pertencem ao registro chulo da linguagem.

As traduções de Oliva, de grande valor e invenção poética, são rigorosamente fiéis à obscenidade burlesca, à graça provocadora e ao bom humor debochado dos originais. Nelas, a mêntula não é chamada de membro viril ou pipi.

Fonte: Clipping Unicamp

Crime Organizado

2006-12-21T04:20:00.000-02:00

Atenção, Cuidado...

Se do nada, num local pouco provável, você encontrar três patinhos sozinhos... Não se engane, essas pequenas aves, fazem parte de uma das maiores quadrilhas do mundo. Pouco se sabe sobre os lideres ou o tamanho da mesma, apenas o nome "Quadrilha Animal".

O golpe flagrado na foto acima é simples, porém eficaz. Sem necessidade de descreve-lo, apelidado pela policia de "Golpe do patinho feio".

Até quando será assim?

2006-12-18T01:39:00.000-02:00

Será que essa é uma daquelas situações onde... Manda quem pode - Obedece quem têm juízo?

Afinal de contas... Quem é que manda aqui?

A farra dos altos salários precisa ser contida, como notou o presidente do Supremo, uma voz lúcida. Mas não será contida se a sociedade civil não reagir aos jogos da sociedade política. Empurrada por instituições sérias, como OAB — depois do recado veemente do ministro Marco Aurélio Mello —, a sociedade precisa dizer aos seus políticos que basta de descalabro. Há momentos em que, entre o racionalismo político exacerbado, também conhecido como pragmatismo, o cidadão deve gritar em nome da moralização. Não se trata de conservadorismo, e sim de entender que o Estado não é o eldorado dos políticos e outros.

Charge: Clayton, O Povo (CE) - Charge OnLine

A Juliana Paes me ama

2006-12-13T19:14:00.001-02:00

É verdade... A boa, do Bar da Boa Juliana Paes, me ama... Não acredita? Olhe a foto abaixo da tatuagem que ela fez com o nome do blog.

Não acredita ainda, acha que é alguma montagem no photoshop? Então veja o vídeo, especial para o Propositu. Link Vídeo.

Mesmo após você ter visto a foto e o vídeo e ainda assim não acreditar... então apenas envie para seus amigos talvez algum acredite.

Tattoo, Body Piercing

Não gostou da tatuagem do Carlão! Faça a sua tattoo

Projeto Cowboy - Unesp

2006-12-13T17:23:00.000-02:00

O Brasil acaba de ganhar a primeira versão de computador portátil. Pesquisadores da Universidade Estadual Paulista (Unesp) desenvolveram o protótipo pensando em qualidade, apesar do baixo custo. Ele custará cerca de R$ 500 e já foi oferecido ao governo para o programa de inclusão digital.

A máquina é multimídia e tem capacidade para reprodução de MP3 e vídeo. Além disso, ela está preparada para a TV digital.

Errata, Palio Xuning, a vingança

2006-12-13T17:20:00.000-02:00

Em breve conversa com o Marmota, um dos responsáveis pela empresa de tuning, Xuning Company, descobri que eles ainda estão na ativa e com novos projetos.

A primeira preparação feita pela equipe, no já cansado Uno Mille, foi apenas o começo para esses incansáveis amantes do tuning, em busca de algo novo, um projeto que transmitisse a cara dos carros modificados... Estão trabalhando agora no Palio Sport Ex e promete, em breve estará colocando um vídeo no YouTube.

Mudam-se os tempos

2006-12-11T07:11:00.000-02:00

"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades

Muda-se o Ser, muda-se a confiança;
Todo mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades."

LVC.

Corrupção com Hey Ho

2006-12-10T13:39:00.000-02:00

Em menos de uma semana, três puxões de orelha. Acho que mereci. Deixei um pouco de lado o blog, mas não desisti, apenas, repensando sobre o que escrever por aqui e um pouco de falta de tempo...

Mas, como está chegando o Natal... e numa tentativa de “compensar”, meu presente (de grego) aos visitantes do Propositu, uma versão “B” de Papai Noel, apelidada de Hey Ho (?).

Montar o Hey Ho é bem fácil. Apenas quatro passos:
1 – Faça o download do molde (arquivo de imagem, formato .gif);
2 – Imprima o molde (pode ser no papel sulfite comum, tamanho A4);
3 – Recorte nas áreas ‘marcadas’;
4 – Dobre os pequenos espaços e cole;

Obs. Se você não tiver destreza e paciência ... como eu, provavelmente será necessário retornar ao passo 2, por pelo menos três vezes, mas o resultado final agrada.

A Morte do Senador

2006-12-03T20:40:00.000-02:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" , diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo do clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- "Não estou entendendo", - gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"

O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Formas para argumentação

2006-12-03T20:20:00.000-02:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito.
- Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo.

Desenhei dois círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!

Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o seu fiofó antes da prisão...

Filmes de domínio público

2006-11-27T12:12:00.000-02:00

Sabe aquele filme que você assistiu há muitos anos e nunca mais encontrou? Saiba que raridades assim já estão disponíveis ou podem estar, neste exato momento, em processo de digitalização e indo parar na internet, em um processo legal e sem a alcunha de pirataria.

Três empreendimentos se destacam: o Veoh, um dos serviços mais profissionais e organizados; o Emol, que é meio bagunçado, porém mais fácil para encontrar relíquias do cinema e raridades exóticas; e o Public Domain Torrents, por onde os usuários podem usar o software/protocolo Bittorrent para fazer o download

Todos os três sites acima trazem filmes que caíram em domínio público ou tiveram o direito autoral expirado, podendo ser copiado de forma completamente legalizada.

Apesar de o enfoque dos sites serem de filmes antigos, há várias obras dos anos 60 e 70 também disponíveis sem copyright, com atores consagrados da "Sessão da Tarde". Sonny Chiba, Richard Chamberlain, Lee Van Cleef e Chuck Norris, por exemplo, também figuram entre os principais destaques do Public Domain Torrents, em filmes de ação que se perderam no tempo.

É um processo similar ao que ocorre com livros, músicas e outras obras autorais. A depender da lei de cada país, após um determinado período de tempo (décadas), o copyright do filme expira e ele pode ser exibido em público sem o pagamento de direitos autorais.

Intolerância em clima de Natal

2006-11-27T09:47:00.000-02:00

Uma associação de moradores no sudoeste do Colorado, nos EUA, ameaçou uma mulher com uma multa de U$ 25 dólares por dia para que ela retire um enfeite de natal (foto acima) de sua porta. O adereço, em formato do símbolo da paz, segundo algumas pessoas da comunidade, se trata de um símbolo satânico e anti-guerra no Iraque.

Fonte: Último Segundo

Biblioteca, Domínio Publico

2006-11-23T22:26:00.000-02:00

Imagine um lugar onde você pudesse ler gratuitamente todas as obras do Machado de Assis, como Dom Casmurro, A igreja do Diabo, Memórias Póstumas de Brás Cubas. Ou se preferir de Aluísio Azevedo (autor de O Mulato e O Cortiço) ou outros, com certeza está por lá...

O Ministério da Educação, está disponibilizando (desde 2004) tudo isso e muitíssimo mais, não se limitando a literatura, é possivel encontrar fotos, partituras, sons e por ai vai. Se for de domínio publico, está nesse site.

O acervo é imenso, cultura e informação saltando por todos os lados. Não perca, visite e indique a outras pessoas.

Álbum de fotos do Vovô

2006-11-23T21:45:00.000-02:00

Tem curiosidade em saber como eram as garotas que posavam nuas na época do seu avô.

Visite o site Grand Fathers Girls, pornografia pura do século passado.

Nota 10 para as fotos nas páginas: 103, 104 e 112... E se alguma delas você não gostar, simples... Arranque a folha!

Uno Mille Tuning ou Xuning

2006-11-21T19:02:00.000-02:00

Super dica para aqueles que desejam turnar seu Uno Mille, vagando pela net encontrei o site da Xuning Company.

Parece que a empresa faliu, mas chegaram a desenvolver um projeto para o já cansado e desgastado Uno.

Veja o projeto completo no site da Xuning Company

Desculpe aos fãs do modelo... Uno é uno, mas um Uno Mille, customizado pela Xuning Company é melhor ainda.

Games violentos e as crianças

2006-11-21T17:59:00.000-02:00

A história, como quase todas vindas pela internet... veio de forma incompleta.

Dizia que alguns vizinhos, assustados com os constantes gritos, berros e xingamentos feitos por um garoto alemão, decidiram avisar seus pais, estes mais assustados com a noticia, decidiram instalar uma câmera escondida no quarto do garoto para descobrirem o motivo.

Procurei por mais informações, mas a cada site visitado, uma informação diferente da outra. O único consenso comum em todos foi os nomes e comparações feitas ao garoto - garoto alemão louco, imagem de Hitler e por ai foi.

Verdade, mentira... Sinceridade não sei. Independente da verdade, a atuação do alemãozinho louco, salvo em alguns momentos, são quase dignas de um oscar.

Chapeuzinho Vermelho hoje

2006-11-17T10:02:00.000-02:00

Como a nossa imprensa noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho.

JORNAL NACIONAL - (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes) ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia"

FANTÁSTICO - (Glória Maria) "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA - (Datena) "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não"

VEJA - Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

CLÁUDIA - "Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE - Na cama com o lobo e a vovó.

FOLHA DE S. PAULO - Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO - Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ZERO HORA - Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA - Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS - Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY - Veja o que só o lobo viu!

ISTO É - Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G MAGAZINE - Lenhador mostra o machado.

Cão que ataca o dono

2006-11-14T00:02:00.000-02:00

Constantemente vemos na televisão, no jornal, reportagens falando sobre cães que atacam o próprio dono ... para não perder o costume e ser digno de estar nos noticiários, normalmente são das raças rottweiler e pitbull.

E a solução sempre encontrada é o desejo insano de poucos em exterminar alguma raça...

Poucos param pra analisar o que provocou aquilo, se o animal estava doente, com fome, recebia bons tratos... enfim como era criado...

Algumas lendas chegaram a ser criadas, um exemplo a de que as mandíbulas do pitbull têm a forma de um alicate e que se trancam sob a carne de suas vítimas, exercendo 10 mil quilos de pressão e não podendo ser abertas a menos que o cão tenha a cabeça arrancada. Absurdo.

Ainda hoje é possível ouvir algo do tipo, essa saiu ontem do entregador do supermercado, um senhor de meia idade... demonstrando um pouco de medo ao ver o cachorro do visinho, um pitbull, preso em sua devida casa, atrás de um portão de quase dois metros.

Detalhe, o cachorro apenas latiu depois que esse sr. contou a lenda acima. Se eu me ofendi, imagina o cachorro.

Infelizmente muitos ainda têm medo dessas raças (e outras não mencionadas aqui). Já tem algum tempo que a mídia, pelo menos que eu tenha visto, não fala do assunto. Ainda bem, de certa forma...

Mas voltando ao ponto disso tudo, o que provoca isso? Por que o cachorro ataca seu próprio dono ou alguém da família...

Antes, amigo, dócil um verdadeiro companheiro (só quem tem um amigo canino sabe o que isso quer dizer) e de repente, sem aviso e ao que muitos relatos dizem, acontece do nada ... e está lá, uma “mordida”!

Culpar os cães é fácil, exterminar uma raça também... Pensar na vida difícil que muitos cães levam, passando por maus tratados, alterações fisicas e estéticos... poucas pessoas o fazem.

Após receber o e-mail de um amigo, entendi o por que de alguns cães morderem seus donos.

Orgulho Gay, Aqui NÃO

2006-11-10T14:45:00.000-02:00

Vaticano pede anulação da marcha de Orgulho Gay em Jerusalém,

O Vaticano apela para anulação do desfile do Orgulho Gay previsto para hoje em Jerusalém, para não ferir "os sentimentos de milhões de crentes judeus, muçulmanos e cristões".

Num comunicado divulgado ontem a tarde, o Vaticano afirma que recebeu "com amargura" a organização, em Jerusalém, de "uma dessas 'manifestações da soberba homossexual'".

O Vaticano "exprime a sua mais viva desaprovação de uma iniciativa que constituirá um grave afrontamento aos sentimentos de milhões de judeus, muçulmanos e cristãos", porque a cidade tem "um caráter sagrado" e "exige que a sua convicção seja respeitada".

Na nota, a Santa Sé sublinha ainda que "o direito à liberdade de expressão é submetida a justas limitações, em particular quando o exercício desse direito ofende os sentimentos dos crentes".

O desfile do Orgulho Gay em Jerusalém foi autorizado no domingo passado pelo procurador-geral do Estado de Israel, Menahem Mazuz, apesar das reações críticas à realização do evento.

Em Israel, principalmente em Jerusalém, existem representações de todas as seitas religiosas e de todas as crenças monoteístas. A mais extremista das seitas judaicas é conhecida como “Naturei Karta”, que se concentra num bairro da cidade chamado de “Meã Shearim. Naturei Karta se traduz por “Guardiões do Templo”, são tão ortodoxos que não reconhecem o direito de Israel existir como estado.

Os grupos ultra-ortodoxos e ortodoxos, inclusive os Naturei Karta, afirmam que preferem morrer, enfrentando as forças de segurança, a permitir que a parada se realize. Enfatizam que a Lei condena explicitamente o homossexualismo em todas suas expressões, masculinas e femininas. O episódio da destruição de Sodoma e Gomorra, destruídas pela punição divina, é lembrado.“Crescei e multiplicai-vos é a ordem do Senhor”, proclamam eles. A coisa é muito séria.

O ministro de Segurança Interna, Avi Dichter, declarou que pode suspender o evento se ele causar problemas graves. A polícia, a quem cabe a prerrogativa de emitir permissão para eventos públicos, está decidindo o que fazer.

Os organizadores prometem que ela se realizará nas ruas centrais de Jerusalém e que não se aproximará de bairros onde se concentram grupos religiosos nem da Cidade Murada, onde estão lugares santos das três crenças monoteístas: judaísmo, cristianismo e islamismo.

Enfim, a religião a "serviço da vida", bla, blabla, bla blabla. Blabla.

Uma vez um amigo disse que o Mundo é Gay. Pensando nisso imagino o dia em que homosexuais passem a tratar os ditos heteros da mesma forma.

Fontes:
Piolho da Solum
Correspondente iG em Israel

Bilhete deixado pelo filho

2006-11-10T09:04:00.000-02:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior.

"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu "trailer".

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pra você que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Dia Mundial de Recordes

2006-11-10T08:16:00.000-02:00

Ontem, quinta-feira foi o "Dia Mundial de Recordes Guinness", uma oportunidade para esdrúxulos, bizarros e algumas proezas da natureza, conquistarem um espaço no livro que é o resumo das esquisitices.

"Adoro a idéia de todo o mundo compartilhar a excentricidade britânica que está por trás dos recordes mundiais Guinness", disse à Reuters o editor do "Guinness World Records", Craig Glenday.

Indagado sobre seu recorde favorito, Glenday respondeu: "Eu votaria no recorde de 'Thriller', em Toronto. O espetáculo foi montado por dançarinos profissionais. Adoro a idéia de um estranho entrar na cidade e ver todos esses zumbis arrastando os pés."

O livro Guinness surgiu da imaginação de Hugh Beaver, antigo diretor administrativo da cervejaria Guinness. Em 1951, Beaver estava caçando na Irlanda e entrou numa discussão sobre se a tarambola dourada era ou não a ave de caça de vôo mais veloz na Europa. Três anos depois, surgiu outra discussão sobre se tetrazes eram mais velozes que tarambolas.

Acreditando que recordes provocam discussões em pubs e bares em todo o mundo, Beaver decidiu que era chegado o momento de produzir um livro que registrasse feitos e recordes. Hoje o Livro Guinness de Recordes, publicado em cem países e 20 línguas.

Alguns feitos brasileiros aparece no livro, como um bom exemplo temos o São Paulo Futebol Clube sendo o time com mais participações em finais do Campeonato Brasileiro. Por que será? RsRsRs.

Ronaldo ‘Fenômeno’ é recordista por ter conquistado três vezes o prêmio de Melhor Jogador Mundial do Ano, concedido pela Fifa (feito igualado pelo francês Zinedine Zidane). Também é o maior artilheiro na história das Copas do Mundo, com a marca de 15 gols - recorde que conseguiu no última copa na Alemanha.

Já o atacante Washington é o maior artilheiro do Campeonato Brasileiro. Marcou 34 gols pelo Atlético Paranaense na edição de 2004.

Segundo o site do Guinness, já estão disponíveis 3.000 registro de recordes, algumas das esquisitices que encontrei...

O americano Bernie Barker é (era) o stripper mais velho do mundo, bailarino no Club LeBare, um bar de stripp em Miami Beach, Florida, Bernie começou a sua carreira em 2000 aos 60 anos de idade com o objetivo de ficar em forma.

Lucky Diamond Rich, o homem mais tatuado do mundo, possui tatuagens em 100% do seu corpo. Será que lá também?.

Xi Shun, de 2,36 metros, o homem mais alto do mundo, esteve em São Paulo, para uma sessão de autógrafos.

Egos ameaçados

2006-11-04T21:41:00.000-03:00

Eleições, Brasil, ano de 2006.

Ainda Brasil, um evento qualquer, 04 de novembro de 2006, muitas pessoas reunidas. Papo vai e de repente vem, política, eleições, 2006, PT e PSDB, Lula e Alckmin, Máfia disso e daquilo... Resolvi tirar as crianças do local.

O clima era de eleições. E cada um deles, como deveria ser, um eleitor. Armados até os dentes com suas informações. Não faltou nada, privatizações, dossiês, aviões, compra disso e daquilo. Roubos, mortes...

Incrível, eles eram incansáveis. Informados e dispostos a defender, sua escolha, seu partido a quase todo custo. Ainda ouço, o meu é melhor que o seu... Meu candidato robou menos que o seu.

Em nenhum momento se ouvia, assim como na época das eleições, a discussão de uma proposta clara, realista e objetiva para o desenvolvimento do Brasil.

Apenas trocas de elogios e exaltações de egos. Números muitas vezes errados, nomes bastante criativos e histórias fantasiosas que faziam sentido e histórias com algum sentido parecendo fantasiosa.

E pelo visto, continuaremos...

Luz, Câmera... Ação

2006-11-01T15:40:00.000-03:00

Vinte anos. Ah, os vinte anos.
De casados é claro!
Casamos novos...

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua de mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um amigo ou um vizinho contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribui entre amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram meus orgulhos.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro... As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração do meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera no ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...

Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Ninguém merece SPAM

2006-11-01T11:56:00.000-03:00

Da até para escrever um livro sobre essa “praga”. SPAM é todo e-mail enviado sem o consentimento, autorização de seu destinatário.

Caso você também não agüenta mais receber e-mails não solicitados, seus problemas acabaram, basta denunciar...

Funciona? Sim. Recebi uma reclamação por SPAM.

Essa semana recebi uma notificação do meu Host, gerada pela SpamCorp (um de meus clientes estava fazendo SPAM), até então não conhecia essa ‘empresa’, procurei mais informações para saber se realmente aquela notificação era válida...

A SC, é muito levada a sério,boa parte dos 'administradores de rede' utilizam de suas listas com a relação dos domínios / IP dos spamers para bloqueando as mensagens destas pessoas direto no servidor.

Caso eu não tomasse uma atitude com meu cliente babão, praticante de SPAM, agora estaria com um dos endereços de IP da revenda (de hospedagem) bloqueado por milhares de outros sites. Ou seja, os demais clientes provávelmente não conseguiriam enviar e-mails para os servidores que utilizam desse recurso, pois o IP do meu servidor estaria cadastrado numa lista de spamers.

Enfim, a história e a explicação seriam bastante longas. Se você possui site, servidor, e pode acessar a área de controle, visite Blocking List e Filtered E-mail, ambos encontrados no site da SpamCorp (em inglês). Leia o site com atenção, precisando utilize o tradutor do Google para o entender como proceder (muito simples e sem custo) e denúncie.

E o mais importante, utileze essa ferramenta com muita responsábilidade.

O Motoboy e o Passarinho

2006-10-31T15:06:00.001-03:00

Motoboy a 140 km/h na Marginal Tiete.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

....PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso "ecológico", ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário. Foi tratada e medicada.

Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOBOY!!

Insanidade saudável

2006-10-28T21:52:00.000-03:00

Apesar de antiga essa mensagem, vale a pena relembrar e se possível praticar... A todos uma boa insanidade...

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

22) Cante junto na ópera.

23) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

24) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

25) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

26) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido
à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Aja, mas de forma inteligente

2006-10-26T23:16:00.000-03:00

Senhora de 67 anos atira em assaltante.

Essa aconteceu no dia 08/10/06, infelizmente somente agora tomei conhecimento. Inacreditável, mas é verdade.

Dona Maria Dora dos Santos Arbex, de 67 anos, brasileira, aposentada residente no Rio de Janeiro - bairro do Botafogo, durante seu passeio matinal de costume, com seu poodle Igor, ao ser abordada por três BANDIDOS, saca revolver calibre 38 e atira.

Para o ladrão, no momento, restou apenas correr com uma de suas mãos atingida. Isso mesmo, o disparo pegou na mão do marginal.

“Ele disse: Perdeu, que era pra entregar o cachorro ou o celular.”

Os feitos de Dona Maria Arbex, não ficaram por isso, presa logo após, e acusada por lesão corporal dolosa e porte ilegal de arma, crimes que podem render mais de cinco anos de prisão.

Durante o dia em que ficou presa, a 9ªDP recebeu inúmeras visitas de pessoas que apoiavam a atitude de Dona Maria.

"Essa vovó é heroína. Não pode ficar presa", afirmou um ambulante. "Solta a velhinha!", gritavam taxistas que passavam em frente. "Temos que erguer um busto em sua homenagem no Flamengo. Ela foi corajosa e teve muita disposição", ressaltou um empresário.

Já um funcionário público vê com cautela a atitude: "Essa reação pode abrir um precedente perigoso. Fazer justiça com as próprias mãos não é a saída para o combate à violência".

...

Não sei dizer se ela terá que responder algum processo, afinal ela não possuía porte de arma. Mas encontrei algo curioso, no dia 23/10/06, Dona Maria Arbex, foi homenageada pela câmara municipal do Rio de Janeiro, recebendo a medalha Pedro Ernesto, entregue àqueles que mais se destacam na comunidade
brasileira.

Sem sombra de dúvida o feito de Dona Maria Dora dos Santos Arbex, de 67 anos, brasileira, aposentada é mais que plausível é um exemplo e uma lição.

Num momento em que cada vez mais a violência assusta, poucos têm a ousadia de se defender. E surge uma senhora, "idosa" pra nos "lembrar" que aquilo é errado, não devemos aceitar ou tolerar.

Está mais do que na hora de passarmos a nos defender. Não importa o que está sendo roubado, um centavo ou um milhão. Roubo é roubo. Ninguém tem o direito de "tirar" aquilo que é seu.

E uma lição. A pena para qualquer que seja o delito não somos nós que decidimos ou aplicamos, devemos sim exigir “daqueles caras” que estranhamente chamamos de "autoridades compententes", "governo".

Por mais plausível que possa ser a atitude dessa senhora, ela errou, utilizou de um meio que talvez não tivesse o conhecimento e preparação, a arma. Ela já tinha sido ameaçada outras vezes pelo mesmo assaltante. E não fez nenhuma denúncia. A partir disso não vejo também um motivo para a homenagem que recebeu.

Vale lembrar que a arma utilizada pela senhora não era de procedência ilícita e sim uma arma registrada em nome de sua filha.

Caso deseje se aprofundar, recomendo a leitura da matéria em O Dia OnLine.